我产生过一瞬的悲哀,是不是钥匙和锁真有尺寸匹配这一说法，是不是那五厘米三下就是为我配的？
我越想越觉得对，不然万物守恒,五厘米三下这一恒谁来守,可不就是我这种窄道嘛。
可怜我多年雄心壮志,今年还妄想大杀四方，却遭遇最难置信滑铁卢。
没有男人希望自己五厘米，就像没有女人愿意相信自己只能进五厘米。
韩彻挑眉问我：“你和机长做了吗？”
不能再坏了，我在绝望的顶峰放弃挣扎,索性闭上眼睛纵身一跃，“你猜啊。”
韩彻直起身,轻哼一声，“我怎么猜？”
我抓起他的手，往自己大腿上一放，暧昧地挑逗他：“你说呢？”
我俩各怀鬼胎,相视一笑,都有一种得来全不费功夫的庆幸。
男女在这种事上,有时候只是需要一个借口。
车子驶上高架,路灯一重一重划过脸庞，我打开车窗,任风吻面，扬起发丝,“韩彻，沙漠美吗？”
“比城市美。”
我转头,“是吗？”
“是,”他腾出一只手,将我的手捉住,“只是没有妹子，有点寂寞。下次我们一起去。”
我颓肩，丧气道，“还有下次吗？”
“有个项目在那儿，估计还得跑几趟，但不会这么久了。”他摇摇我胳膊，“有兴趣吗？妹妹？”
“再说吧。”猴年马月呢。何况，我不确定韩彻对我和机长发生关系这件事是否介意。
由于关系的难以界定，由于对感情的游戏态度，我无法用常人的思维去解读他的占有欲和接受度。当然也有便利，可以占此中空子的便宜。
不是名义恋人，何来道德束缚。
行至小区门口的2小时便利店，我叫住韩彻，让他停个车。
冲进便利店，我径直走向计|生|用品架子。
小时候超市结账柜台上摆的都是箭牌口香糖，什么绿箭蓝箭黄箭，不知什么时候被这些少儿不宜的东西给占领了。
略微对这一晚的战况进行了计算，我伸手拿了两大盒（每盒个装）。
站在身后的韩彻贱兮兮地发出了声“嘶”的声音，我转头打量了他一眼，摇摇头，故作失望，重叹了口气，送回去一盒。
营业员是个胖哥哥，非常专业地控制表情，握着扫描枪等待我们结账。
我先丢了一盒给他，指尖在润滑油间徘徊，这种超市非成人用品专卖店，我帖子上看到的那种润滑成分分析用不上，顶多挑个颜色。韩彻的注意力则在我放回去的那盒套上。
“买！”他取了我摆回去的套子往胖哥哥面前一丢。
我“哎哟”了一声，嫌弃道：“你行不行啊。”
那胖哥哥再也忍不住了，颤抖着肉躯笑了出来，这激发了韩彻的耍贫欲，强调道：“男人不可以说不行！”
我当即毫不犹豫把四管润滑油都拿了，丢到营业员面前，豪气地说：“结账。”
营业员胖哥笑得上气不接下气，还不忘很专业地问我，“确定都要吗？”
我豪气道：“都要！”
韩彻拒绝：“不要！”
最后当然都买了，我付的钱，大概关系到自尊，他死活不肯出两盒避孕套外的钱。这点钱我会缺？
于是我们在营业员小哥面前演出了5分钟“拿润滑剂、放回润滑剂、拿润滑剂、放回润滑剂”的无聊默剧。
邪道速通，但我真是正道修士啊
绝世狱王
