当我在办公室的电视上,看见她和言秉钧结婚的新闻时。我发自内心为她祝福,但是我也捺不住自己的心如刀绞。

我很久没有哭过了,那天我却把办公室反锁,一个人蹲在桌子底下哭了很久。

我想,我总算知道自己究竟失去了什么。

她结婚后的一年,我在公司楼下的那家猫咖又碰见了她。

她虽然没说,但我看见她小腹微凸,我知道她已经怀孕了。

陈莹莹对我没再有之前那么大的敌意,见我进来主动让到了一边。从陈莹莹的态度里,我能看出她嫁给言秉钧后过的很幸福。

当我在她对面坐下,她主动问我现在过的如何。

我干巴巴的苦笑,回答还不错。其实我的生活从质量上看确实不错,我不算撒谎。但我却不敢直视她的眼睛回答,因为我确实又无数次感到孤独而深夜痛哭。

她的手在不经意之间,总是来回的摸自己的肚子。她身上的温柔母性掩藏不住。看着她抚摸肚子时眼底泛起浅浅的笑意,我知道我得释然了。

我和她的聊天像是两个既熟悉又陌生的朋友,聊的很自然却又夹杂着一丝龃龉。

她看着吧台里来兼职打工的学生,问我当年是不是也这样看着她一家店又一家店的做兼职。

我点点头。

看到我如她预料之中的点头肯定,她反而感到了疑惑。她又反问我当年既然放不下,为什么又不去找她?

看着她的神情,我知道这是困扰她心中已久的问题,她终于问出了口。

同时,这也是我自己困扰自己已久的问题。

我靠在椅子上,摸着下巴沉思片刻。

我说,我就是放不下我父亲死,我以为自己之所以能下定决心离开她,就是不爱她了。一直对她默默关注,我也一直以为那只是自己为了逐渐愈合情伤,而采用的一种缓解剂。

听到我的说法,她难以置信的叹了口气笑笑,说这的确像是我曾经的作风。

她确实很了解我,但她可能并不知道。我和她分手后,我每年所送给她的礼物,都是托人给的。

她在陆叔叔手下的店里做兼职打工,大多数时候我也是让店长给我汇报。

但并不是我不想见她,而是我不敢见她。

我有几次忍不住偷跑过来悄悄看过她,但我又掐着手强迫自己离开了。

因为我只要看见她就会心软,我很怕自己靠近她就会重新沦陷。

但是我心里有个声音很清晰的告诉我,不能。

后来在妈妈和陆叔叔重组家庭后,我开始慢慢放下心结。我更加频繁的去偷看做兼职的她,我很想找个适当机会重逢。

本来这一切都是不急的,谁能料到半路上会杀出个言秉钧。

她有句话说的对,我确实占有欲强烈,言秉钧的出现勾起了我的好胜心。

但是我对于她的感情,错综复杂,绝对不会仅仅只是占有欲那么简单。

我觉得我可能是个凉薄之人吧,就是我比他们情感细腻丰富,所以我内心承受的东西,说实话也比他们多。

所以他们在哪里很夸张的说一些感受的时候,我只觉得那些都算轻的。

打个比方,这一切就像是感冒,而我是个经常感冒的人,除了超级严重的重感冒,普通感冒我已经习以为常。

而他们,就像那种一两年不感冒的人,偶然感冒一次,虽然只是很轻微的症状,却感觉要死要活般难受。


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