她高中后就学会了，好像不会过多沉溺难过的情绪，意识自己在难过就会停止。
不过外面那个女人一直在吼，还有点心烦，所以打开了q3打算听点英语听力放松，虽然也想听音乐，但是她的q3里没有音乐。
点着点着，不自觉就点进了“备忘录”里面去了，上面显示有18个笔记，从2023年月开始。
每一个都没有写标题，正直接出现。
不自觉翻看自己的记录：
【9月2日 21：3】
幻想被爱，其实也很渴望爱，我好像知道自己是缺爱的，所以会幻想有一个完美的人疯狂的爱自己，唯一性，所以好像也时不时感到悲哀，有时候是能意识到的。
因为意识到了，所以眼睛想要流泪，好像发泄了就没有了，但总是没有，憋着，我知道，现在的我，得不到一个唯一的，我理想的爱，以后也不会有。
所以这正是危险的，我一定要爱自己，爱自己了才会强大不渴望别人的爱。
最近好像也很焦虑，一些行为也在告诉我我似乎想的太多，也总是焦虑，多出去看看，不要太焦虑了。
【8月1日 23：51】
说实话我觉得她不爱我。为什么呢？她更在乎脸面，还要伪装自己不在乎，说我想要和你沟通，装可怜…但是呢？
我不懂为什么一个陌生人都能鼓励我，你却连一句没关系下次更好都不愿意说。
你只会说我觉得你本来应该更好的，我想听的是认可，而不是你一次次的贬低，在你面前我像没有尊严一样，被你吼被你骂。
我也想和你好好相处，可是你每次都让我很伤心。
我从来不在意我们有没有钱，是你自己说我攀比说我这说我那，我从来没有过的事，在你眼里我就是死不承认，你觉得我不体谅你，我已经尽力。
你说我不像其他孩子那么优秀，你也不想他们为什么优秀？别人的父母会鼓励自己的孩子，给自己的孩子爱和包容，但我在你这里总是感到压力和打击，我在你面前一无是处。
你如果不喜欢我，为什么要生下我？我也不想再说什么了，反正每次你都不在意，你只会说我不听话不懂事。
【8月3日 1：21】
望子成龙…我觉得很累很压抑，我装得很累，我真的不快乐，我在她面前当然和别人不一样，我在家一点也不放松，有她在场我都放松不下来。
我这几天一直胡思乱想，只有在学校我才是累但是快乐，不喜欢学习，但是没有人给我压力。
我不想沟通，因为她听不进去，她觉得她大所以她有理，我有时候觉得自己挺白眼狼的，真是被她骂对了，听见她哭我只觉得烦人，不想管，假装不知道。
哭不会引起我的愧疚，只会让我更讨厌。
养不起为什么要生？没有爱为什么要逼迫？老了怕我不养你所以开始着急了是吧？
意识到掌控不了我，发现我不再需要你，我不是你的所有物，开始着急了？我觉得很恶心，真的很恶心，很讨厌，我只想离远点，距离远对我们都好。
………………………
【2023年月21日 00：8】
我不想回去。她越来越烦了，我要被整出病了，我越来越想逃离，但是我知道，只要在国内，我就逃不掉。
我不想回去，回去了心情又会变得不好，我只会感到窒息。
我没有生病，我只是对一切感到疲倦。
———
就这样翻完了18篇笔记，她有些有点呼吸不上来的压抑，新建第19篇，她停了一些时间，记下了：
【理解的压力，有点像是意识到在呼吸，突然乱了节奏。
大部分时候情绪比较平静，只是偶尔在感觉夜的拥抱后，会有点想哭。
夏季温凉的夜里，深色的周围包裹我，覆蒙我的眼，安全感让我蜷缩。】
不知道在写什么，但情绪宣泄完了好很多。
她突然想到梦里的姐姐们…记不清太多内容，有一个姐姐很厉害，高考完之后靠自己打工赚了学费，好像还去了浅圳，后面还靠自己留学，去了很多国家旅游…
有一个总是莫名其妙的姐姐说：“无论有什么困难，屁股永远都在身后。”
屁股…
哈哈…
钟可昕眼睛终于有点湿润，漏出一点泪花，点点的不开心也跟着掉出来，于是她新建第150篇：
“不要往下看了，要开心，加油！”
