可在我看来,这一切并没有什么大不了,只是不过如此而已。

那种特别拿腔作调的感觉,我不喜欢,很想远离。但又做不到与这个社会脱节,我并不想显得自己不合群。

我有时候虽然确实比较慢热内向,但我又很渴望有人能够懂我。可我又并不愿意为了融入,而去刻意伪装自己或者喋喋不休表现什么。

所以在他们眼里,我总是高冷耍酷桀骜不驯的。

其实,只有我自己知道,我有着一颗很柔软脆弱又敏感易碎的心。

我很想拥抱整个世界,可我又很害怕一旦敞开自己坚硬的外壳,就保护不了自己内心里最后的这一份柔软。

嗯,我很矫情。

虽然可能从表面看,矫情这个词离我很远,但我确实就是矫情。

终于我作死成功作掉了自己心爱的人。

而命运最嘲讽的地方就在于,它开了你的玩笑便罢了,事后还要来隆重强调再告诉你,你他妈个傻缺被它耍了!

当我知道我父亲的死其实与顾晨希她父母无关,而是与陆叔叔有关时,我的整个世界可以说是在瞬间便崩塌了。

命运的玩笑怎么会如此反转?

所以我这么多年来所坚持的事情它都是个屁?

那天我喝了很多酒,忍不住在房子里砸东西骂脏话。但我又仅仅只是骂脏话而已,我连骂人的对象是谁我都不知道。或者更准确的说,我的字字句句都像是在骂自己。

骂自己蠢,骂自己自以为是,骂自己嘴硬心软,骂自己矫情作死。

但经过前些年顾晨希的事情,我像是抵抗力提升。又或者我是真的很爱陆叔叔,我妈也一样。

我竟然会为了他的事业心血,放弃我一直喜爱的唱歌表演。回到他构建的利益盘丝洞,与那些股东斗智斗勇,争回对公司的领导权,帮他管理陆氏。

我并不打算一辈子都像现在这样过下去,我管理陆氏才一两年,虽然业绩很好,但实际上我已经厌倦了这样的尔虞我诈。

但如果我放下了,又谁来替那个老头子管理呢?

难道让我妈来吗?

不可能。

陆叔叔刚入狱那些天,她跟我在公司只不过住了半个月,她就累晕了两次。

长此以往,我妈那个身体怎么受得住?

反正陆叔叔再过几年也就出狱了,等他回来,我就把公司还给他。

到时候我拿上护照,满世界走,随便去到一个山清水秀的异域国度,抱着把吉他做流浪歌手。

现在只是这样简单想想,我就已经很期待了。

最后,希望我唯一深深爱过的她能永远幸福。

带着我对爱情的希望一起。

毕竟,我可能这一辈子都不会再爱了。

我累了。


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